Por César Armas
Es una moda y, además, queda muy cool tener un perro en casa. Quien dice en casa, dice en tu vida. Escribo esto porque es la única manera valiente que se me ocurre para atacar a mis amigos y a mi familia. Parto de la premisa de que quien tiene un perro en su minúsculo apartamento esconde enormes vacíos y frustraciones. Y esto es así de real y de duro. Acéptenlo.
Debo de ser de los pocos que no le ven la gracia a pasear por la ciudad tirando de una cadena. Lo hacen porque están muy hartos de sí mismos o para suplir elementales carencias. Es más, menos gracia me hace aún cuando sabes de muy buena tinta que el fulano odia pasear con los amigos, que ni siquiera se habla con sus hermanos y que hace días que no descuelga el teléfono para saber cómo evoluciona su madre de la gripe. Pero las tres salidas al día con el cachorro no se las quita nadie.
Como antaño, cuando nos apasionaba una misa porque era el único pretexto para salir pulidos a la calle o para que la abuela nos diera una paga religiosa. Dicen los de la correa que no sabes cómo se liga con un perro. Lo mismo sucede con los que pasan horas tirando del carro del bebé. Hurguen en su entorno perruno porque puede ser este uno de los más altos privilegios: que se fijen de una vez en alguien que hasta la fecha pasaba muy desapercibido. Empiezan con una sarta de preguntas inteligentes (¿cómo se llama esta cosita tan bonita?, ¿es macho o hembra…?) y terminan agregándote al grupo doggy o más animal del WhatsApp.
Entro en la casa de mi hermana y me grita que está en la habitación viendo la tele, llego al umbral y ahí está la cabeza del chucho asomando bajo el edredón. A falta de un buen marido, mi familiar optó por hacer la siesta con el animal con el que habla (“desde cuando no nos encontramos a la ex vicepresidenta paseando a tu amiguito en el parque, ¿qué le habrá pasado al perro de Patricia?”) y hasta discute de cuestiones cotidianas: otro de los beneficios, este compañero entrañable no le va a llevar nunca la contraria a una cincuentona con muy mal carácter. Mi amigo gay -hoy ser gay y estar en pareja es tener un perro, de lo contrario no vale la pena ni ser gay ni estar en pareja (salvo las excepciones abiertas por la otra moda de la subrogación asistida)- viste a la criatura con ropa de marca. Se la compra por internet convirtiendo a la mascota en la nueva Nancy, eso sí, ha olvidado hasta el cumpleaños de su sobrino (“él ya tiene a sus padres para que le regalen”), Ander, el gay al que me había olvidado de ponerle el nombre (porque es más gay que persona) le da picos en la boca al preciosismo, le lame la oreja y le mete entre los dientes suculencias que saca de su propio plato, mientras come con nosotros en un restaurante de moda de la capital. Luego al despedirse pretende hacer lo propio conmigo: ponerme sus labios a mi disposición.
Asquito me dan estos modernos dueños de perros, que a la menor de mis quejas siempre salen en defensa de los pobres animales o te dan lecciones insólitas, ya saben: el perro es el mejor amigo del hombre y, a diferencia del hombre, nunca te fallará. Te lo dicen mientras el perro caga en mitad de la calle y ellos miran disimuladamente un escaparate, se van tirando de la correa, encantados y como si no hubiera ocurrido nada.
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